Como terminar um domingo...

Tem gente que encerra o domingo vendo Fantastico. Outras pessoas vêem Silvio Santos. Veterinário termina o domingo comendo pizza na clinica, cortada com bisturi, depois de fazer cesária e ressuscitar 6 filhotes.

Na foto : Eu, Magali, Megaphoda, McGyvver, Chuck Norris, Lady Gaga, Britney e Edward ( ahaha)

Nossa pizza pós cesaria! É calabresa, e não placenta!

É essas horas que toda encheção de saco, pentelhação e paciencia com os proprietários valem a pena.

O problema de ser desastrada.

Sempre fui desastrada. Desde pequena, tive apelidos como “faz merdinha” e “estabanada”. Como todo desastrado, meus pais ficavam com medo de bibelôs quando visitávamos alguma casa, meu copo era sempre de plástico ou metal e o prato, de duralex. Vivia machucada, já era coisa mais comum do mundo chegarm no colégio roxa e/ou enfaixada.

Claro, os amigos de um desastrado logo o reconhecem : derrubam coisas ao entrar em lugares, não podem entrar em lojas de produtos quebráveis ( lojas de vidrarias e bibelôs). Creio que um desastrado que faz uma faculdade biomédica, é do pior tipo. Por que a Lei de Murphy é potencializada no desastrado, e você consegue imaginar o tipo de aulas práticas que ‘pedem’ pra virar um acidente ?

Logo no meu primeiro período na Rural, na aula de anatomia, já coloquei as minhas manguinhas estabanadas de fora, acidentalmente atingindo uma colega de turma com um metacarpo de cavalo. Ela nunca mais foi tão simpática comigo. Já derramei ácido

em bancadas, já quase quebrei inúmeras vidrarias, quando eu tinha um objeto cortante nas mãos ( a.k.a bisturi, magarefe, agulhas). Graças a deus nunca matei nem machuquei bicho nenhum, mas em estágio já quebrei frasco de antibiótico caro e algumas ampolagens.

Depois que comecei a trabalhar, meu ‘desastramento’ melhorou um pouco, porém permaneceu adormecido, para das as caras de tempos tempos. Estava eu no plantão, marasmo total, quando 11 e meia da noite chega uma cadelinha em trabalho de parto. Calmamente, monto o soro, separo todos os materiais pra por o animal na fluido : cateter, garrote, esparadrapo, algodão com álcool. Pego uma gilete e prendo em uma pinça hemostática ( nota: giletes são objetos extremamente cortantes, NÃO DÊ BOBEIRA) e começo a fazer a tricotomia da pata da cadela. Pronto, ótimo, agora vou só até ali guardar a gilete e... ops! Tropecei no porta soro, me desequilibrei e bati a pinça na mão direita. Sangue jorrando, dono de cacho

rro entrando em crise. Calma, sem pânico. Vamos só tampar isso com um bolo de gase, é, será necessário mais gase. Encaminhemos a cadela a outro veterinário e sim vamos ao pronto socorro.

Resultado da brincadeirinha ?

Oito pontos mal dados. O médico não sabia infiltrar anestesia ( usou 10 ml de lidocaína!) não sabia suturar ( entre um mix de nylon 2-0 e 3-0, foram utilizados incríveis 4 pacotes de fio!) e as bordas da lesão mastigadas por uma dente de rato. Ahhh, e Tramal é água de salsicha!

Depois conto como eu me tornei a única pessoa na academia a cair no trampolim e torcer o pé na aula de jump....

Donos dominados!

Se tem uma coisa que não entra na minha cabeça, é como as pessoas se deixam dominar pelos seus cães ( ou gatos). Não vou nem entrar no mérito do animal morder meio mundo em casa, por que senão o post vai dar 300 páginas. Mas gente, sério mesmo, quando alguém fala pra mim que o cachorro "não quer tomar o remédio" ou que ele "pede o biscoito" me dá muita vontade de gargalhar na cara de pessoa!

Ok, eu não sou maluca jihad que anula totalmente o bicho, não obrigo meus cães a pular círculos de fogo ou andar com as patinhas em brasa, mas gente, pra certas coisas o animal não tem que 'querer'.

Remédio, TEM que tomar.

Biscoito Trakinas, não pode, não importa o quanto ele implore!

Fico olhando essas pessoas, e você se engana se são descontroladas, malucas ou 'bananas' (como alguns proprietários são). Algumas pessoas já criaram 3 filhos, 6 netos com pulso firme, sem dar regalias, e não conseguem dizer não parar um Pinscher de 2 kgs!

Veja pelo exemplo do meu pai, fui criada na psicologia infantil do Rider), sem dar show, sem ficar 'querendo' loja de brinquedo e doce, indo dormir na hora certa e comendo comida normal de gente ( e não biscoito recheado vitaminado no almoço) Não morri nem sou traumatizada por isso.

Agora, alguém por favor me explica, por que meu pai cede á todas as vontades das cachorras ?

- Carol, você esqueceu de comprar o bifinho das cachorras ? Acabou!

- Ahh, esqueci, elas não vão morrer por causa disso!

- Não, mas elas só comem de manhã depois do bifinho.E elas vão ficar pedindo coitadas!

- ¬¬

Minha tia agora me falou que as gatas estão 'enchendo o saco' por que não tem o petisco delas. É sério mesmo ou é pra rir ? Fico imaginando esses bichos se jogando no chão, esperneando e dando show de pirraça em frente ao petshop apontando pra prateleira de petiscos.

Outra coisa que me irrita profundamente é o bicho não querer tomar o remédio. Se você tem um filho de 5 anos com febre e ele não toma a porcaria do antitérmico gotas, você não soca o troco goela abaixo ? Qual a dificuldade de se fazer isso com um poodle ?

Tem uma senhora que volta e meia amanhece com a poodle de 2 kgs, 13 anos, com uma eventração gigantesca, que não anda, tem icc ( sim, ela é um X-Tudo) por que não consegue dar 2 ( sim DUAS) metades de comprimido pra cadela. O unico trabalho que eu tenho é abrir a boca da cadela e colocar o comprimido. Ela nem esboça reação. Comassim ela não consegue dar o comprimido?

Eu sempre falo pra quem tem um filhote, acostumar desde cedo a manusear a boca, dar comprimido sem estar junto com comida. Essa história do cachorro ou gato so tomar o comprimido junto com comidinha gostosa é linda, até o dia em que o bicho fica inapetente e precisa de medicação oral. E ai, onde está o seu Deus agora?

Aqui em casa n]ao tem essa história. Meus pais, que já adoram dar amostras da geladeira pras cachorras, quando tem que dar comprimido, enrolam blanquet, queijo, pão com requeijão, patê de presunto e assim suscessivamente até elas pararem de catar o comprimido na comida. Eu não tenho tanta paciencia, uso o bom e velho 'goela abaixo' mesmo, e quando muito, passo o comprimido em manteiga ou azeite para escorregar mais. Depois dou o petisco.

É simples, você pode criar seu animal como filho ( desde que você saiba que ele é um cachorro ou gato), mas não o crie como um playboyzinho zona sul, por que quando ele estiver adulto, agirá como tal.

Não, ele não vai se drogar, pegar o seu carro, fazer pega, matar gente atropelado e não prestar sorroco. Mas que ele vai te morder.... Ahhh se vai.

Apesar do cansaço, do desanimo ás vezes e do pouco caso e da cara de pau das pessoas, eu me divirto muito na veterinária. Atender telefone em uma clínica é uma arte, de segurar o riso, filtrar as baboseiras e ter calma pra responder.

Quarta feira é o dia em que faço estágio em um centro de diagnóstico ( sim, ainda faço estágio, por que acho que nunca se deve parar de aprender) e como sempre, dever de estágiario, é atender telefone e marcar exame. Eis que

me surgem as pérolas :

- Alô?

- Alô, vocês fazem hemograma completo ? Quanto é ?

- X reais, Senhora.

- Precisa estar de jejum?

- Se for só hemograma não precisa.

- E vocês aceitam o convenio da Marinha ?

- Não senhora.

- Mas eu vi no livrinho dos plano.( O_o WTF

??!?!)

- Senhora, aqui é um centro de diagnóstico VETERINÁRIO.

- Ahh ta, então eu vi errado.... Mas não precisa de jejum mesmo ne ?

- Não senhora... ¬¬

- Alô ?

- Alô, queria marcar um ultrassonografia.

- Para quando senhora?

-O mais rápido possivel, meu cachorro está muito mal.

- Pode ser pra daqui á uma hora?

- Ah não, marca pra outro dia, por que a minha filha ta parindo hoje.

- O_o WTF????

Atender o telefone de clínica, é pior ainda!

"- Alô, vocês atendem cachorro agonizando ?" Se der tempo....

"- Alô, vocês matam cachorro?" Sim, matamos, esquartejamos e damos os pedaços para os Rottweilers.

"-Alô, vocês tem dardo de longo alcance para gatos?" Sim, temos dardos, balas de borracha e gás lacrimogênio.

"- Alô, o veterinário cobra pra vir em casa?" Claro

que não, ele gasta gasolina, tempo e conhecimento só pra conhecer o aconchego do seu lar.

"- Como assim o veterinário está almoçando ?" Pois é, também acho incrivel, ate hoje eu acreditava que eles faziam fotossíntese.

É ou não é divertido ?

Uma fotinho da Liz, com cara de ¬¬, pra ilustrar.

Voltei! Agora formada!

Então, vou voltar a escrever aqui no blog ( sei que estava abandonado, final de periodo, final de faculdade, depressão, trabalho...) e agora com muito mais pérolas! Aguardem!

De volta da terra do nunca...

Segunda fui pra Seropédica por que como eu sempre digo, meu prazo de validade aqui em casa já estava vencendo. Quando minha mãe começa a implicar com a quantidade de horas que eu passo no computador, o horario que eu acordo, arrumar a casa e etc... Quer dizer que ela ja ta boa das minhas férias e eu também. Além é claro de estar me sentindo muito inútil em casa atoa(thanks swine flu!¬¬).
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Então nesses dias estou ficando no Diagnóstico por Imagem, que na minha concepção é a melhor área pra se ficar la no hospital (e eu nem sou a maior fã de ultra e RX) mas acho o ambiente muito legal, descontraido e da pra aprender bastante, e saber um pouquinho sobre algumas coisas que não estão bem na sua alçada sempre ajuda né? Até por que você não precisa ser o mestre na especialidade, mas ajuda bastante na hora de saber escolher o melhor exame, fazer um pedido direito, com histórico bom e interpretar o que vem escrito no laudo.
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Quarta feira foi interessante, por que fomos no Hospital de Grandes Animais pra ultrassonografia de umas éguas, e digo de novo, não sou a maior fã de grandes animais não ( não sou fresca nem nada, só o santo não bate muito) mas essas coisas são sempre legais e interessantes. Claro, cavalos, como todos os outros animais domésticos, também sofrem da famosa 'donite'.
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Donite= Afecção a qual todos os animais domesticos podem sofrer, desde que possuam dono (proprietário) relapso, preocupado com o próprio umbigo e/ou dinheiro, cara de pau ou simplesmente FDP.
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No HVGA tinha uma égua, que era daqueles animais que você fala "cara, tinha que ter tirado foto". Provavelmente se ela ainda estiver no hospital semana que vem eu tiro por que vale a pena. Ela era um hibrido de Garrincha com o Quasimodo. MUITO TORTA. Do tipo, patas á la Torre de Piza e posteriores igual o Curupira. Sério eu não estou exagerando. Sinceramente não sei como ela andava, mas, pásmem, ela não foi ao hospital por causa dos OBVIOS( até Steve Wonder conseguia ver os aprumos totalmente errados dela)problemas musculo esqueleticos e sim por que ela estava abortando. Isso mesmo, o dono não estava preocupado com as dores que a coitada devia sentir, estava preocupado por que o útero dela não tava mais servindo de receptor de embrião. É né?
Á tarde fomos presenteadas com uma ultra gestacional de uma Pinscher em que um dos fetos fazia, literalmente, caras e bocas. Nunca vi um perfil numa ultra tão legal!Cada vez que o filhotinho se mexia ou mexia a boca arrancava : Awaaaass e Uonssss da gente.
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Hoje em compensação não tinha nada pra fazer, ficamos atoa do tipo "pegando cachorro alheio" pra fazer ultra. Mas como ao RX do HVGA está quebrado, quando se quer tirar uma radiografia de um cavalo, eles levam ele para o Hospital de Pequenos Animais. Hoje a tarde calhou de levarem um cavalo para lá. Imagine um animal de 400 kg, numa sala de 4 x 5 metros, piso liso, com 4 mulheres (nós) sem nenhuma experiencia com radiografia em grandes animais. Gelei ne? Medo do bicho escorregar e se quebrar todo, quebrar o aparelho de RX, dar um coice em alguém ( tipos... nós), dar um coice no cilindro de oxigênio e explodir a gente... Depois de robolar um pouco, e todo mundo tomar um pouquinho de radiação ( só pra dar aquela saudadinha de Chernobyl ehehe) a radiografia foi tirada e acharam o problema: um corpo estranho radiopaco. É não tirei foto por que dessa vez estava tão taquicardica e com medo do circo pegar fogo ou ser pisoteado ( no maior estilo catastrofe do "Dumbo") que nem passou pela cabeça pegar a máquina fotográfica né?. E o bicho ate que era calmo e colaborador. Aguentou as posições chatas na pata doendo melhor que muito cachorro e ainda ganhou uma trancinha na crina ( ehehe a gente tinha que afrescalhar o bicho ). Mas depois que ele saiu a taquicardia parou e todo mundo respirou aliviada que estávamos inteiras e o mais importante, os aparelhos estavam inteiros.
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Mestres da Peroba....

Quando você acha que já viu de tudo, quando você pensa que ja ouviu todas as historias, se prepare, por que você nem chegou na metade...
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Pessoas cara-de-pau (nem sei se é uma palavra com hifen mais...) versus veterinária vai ser sempre um assunto que eu vou postar aqui, por que foi a minha motivação principal para criar o blog. Partindo da premissa: Todo veterinário é vitíma dos Mestres da Peroba. Se você ainda não foi, se prepare, um dia vai ser.
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Foi até uma coincidencia a Perobada mestra acontecer essa semana com uma amiga minha, além da semana passada eu ter contado sobre o meu telefonema e ter conversado com a Maria sobre isso na quinta no telefone e sábado ter acontecido uma perobice pequenina(um milagre, por que sábado é sempre o festival dos Perobas).
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Nanda, (uma das vitimas da perobada) é amiga, roomate e estuda veterinária comigo na Rural. Além disso, ela é vítima de perobas desde a infancia, por que sua mãe é veterinária também ( Vet B.).
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Imagine você, feliz e contente, morando num sitío, pleno domingão, aquele solzinho do inverno gostoso, um friozinho clima de montanha, perfeito pra relaxar... Aí, do nada você escuta um carro entrando no sítio. Você sai pra olhar, óbvio. O carro para na porta da sua casa e sai de dentro nosso Peroba perguntando:
- A Vet B. tá ai?
- É ela.
- É que eu trouxe um cachorrinho para você dar uma olhada... Ele tá passando mal! (Pois é, ele foi NA CASA da veterinária e nem conhecia ela, não era cliente dela...)
- Mas eu não atendo em casa, não tenho nada aqui...
- E como eu faço ?? (Isso meus amigos, é típico dos Perobas. Jogar a culpa dos seus problemas em cima dos outros. Bem no estilo 'Ahh mas vc é vet, tem obrigação de atender todos os cachorros doentes' Como se não bastasse ir na casa da vet sem conhece-la, no DOMINGO, ainda quer que ela resolva o problema do cachorro DELE.)
- Vai ter que levar ele numa clínica 24 horas.
Ai o cara ficou muito puto, pegou o endereço da clínica 24 horas e saiu injuriado... Ahhh vai cagar né??

1°- Como ja disse anteriormente, se o seu filho ta passando mal você não leva ele na casa de um médico que você nem conhece ne? Você leva ele pro hospital.
2°- Será que a pessoa não tem o minímo assim de noção? Do tipo, deixou TUDO em casa né? SE ela não está na clinica, é por que não esta trabalhando!!
3°-Claramente, o bicho nunca deve ter visto a cara de um veterinário. Eu parto do principio de que, a partir do momento que você vacina o seu animal, aquela pessoa que aplicou a vacina é o veterinário dele. Você tem o telefone dele na carteirinha de vacinação. Logo, se ele ta passando mal, liga pra ele oras!
4°- E o FDP ainda fica puto por que você não se vira nos 30 pra fazer as vontades dele... "Jó, me vende paciencia?"
5°- E mais importante de todas: Quem foi que deu o endereço da veterinaria pro FDP?????
Vou falar, é por isso que eu sempre falo que as pessoas não respeitam veterinário no Brasil.
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Ontem quando cheguei no estagio depois da aula da auto escola vi numa sala um gato semi-comatoso no soro. Perguntei o que ele tinha e a secretária falou que tinha sido envenenado por chumbinho. Sexta feira.
Tipo assim, se o seu bicho come chumbinho, você leva no veterinário NA HORA. Você não espera o dia seguinte, por que no dia seguinte, seu bicho vai estar atravessando a ponte do arco íris, coma patinha na mão de São Francisco, dando tchau pra você...
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Depois de ficar a manhã inteira agonizando, o gato teve uma parada, voltou, parou de novo e depois foi de vez. Gente, estamos em pleno Rio de Janeiro, não é possivel que não tivesse uma clínica 24 horas sexta a noite...
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São Francisco faz hora extra no Brasil....