domingo, 15 de agosto de 2010

Como terminar um domingo...



Tem gente que encerra o domingo vendo Fantastico. Outras pessoas vêem Silvio Santos. Veterinário termina o domingo comendo pizza na clinica, cortada com bisturi, depois de fazer cesária e ressuscitar 6 filhotes.

Na foto : Eu, Magali, Megaphoda, McGyvver, Chuck Norris, Lady Gaga, Britney e Edward ( ahaha)


Nossa pizza pós cesaria! É calabresa, e não placenta!

É essas horas que toda encheção de saco, pentelhação e paciencia com os proprietários valem a pena.



sábado, 14 de agosto de 2010

O problema de ser desastrada.



Sempre fui desastrada. Desde pequena, tive apelidos como “faz merdinha” e “estabanada”. Como todo desastrado, meus pais ficavam com medo de bibelôs quando visitávamos alguma casa, meu copo era sempre de plástico ou metal e o prato, de duralex. Vivia machucada, já era coisa mais comum do mundo chegarm no colégio roxa e/ou enfaixada.

Claro, os amigos de um desastrado logo o reconhecem : derrubam coisas ao entrar em lugares, não podem entrar em lojas de produtos quebráveis ( lojas de vidrarias e bibelôs). Creio que um desastrado que faz uma faculdade biomédica, é do pior tipo. Por que a Lei de Murphy é potencializada no desastrado, e você consegue imaginar o tipo de aulas práticas que ‘pedem’ pra virar um acidente ?

Logo no meu primeiro período na Rural, na aula de anatomia, já coloquei as minhas manguinhas estabanadas de fora, acidentalmente atingindo uma colega de turma com um metacarpo de cavalo. Ela nunca mais foi tão simpática comigo. Já derramei ácido
em bancadas, já quase quebrei inúmeras vidrarias, quando eu tinha um objeto cortante nas mãos ( a.k.a bisturi, magarefe, agulhas). Graças a deus nunca matei nem machuquei bicho nenhum, mas em estágio já quebrei frasco de antibiótico caro e algumas ampolagens.

Depois que comecei a trabalhar, meu ‘desastramento’ melhorou um pouco, porém permaneceu adormecido, para das as caras de tempos tempos. Estava eu no plantão, marasmo total, quando 11 e meia da noite chega uma cadelinha em trabalho de parto. Calmamente, monto o soro, separo todos os materiais pra por o animal na fluido : cateter, garrote, esparadrapo, algodão com álcool. Pego uma gilete e prendo em uma pinça hemostática ( nota: giletes são objetos extremamente cortantes, NÃO DÊ BOBEIRA) e começo a fazer a tricotomia da pata da cadela. Pronto, ótimo, agora vou só até ali guardar a gilete e... ops! Tropecei no porta soro, me desequilibrei e bati a pinça na mão direita. Sangue jorrando, dono de cacho
rro entrando em crise. Calma, sem pânico. Vamos só tampar isso com um bolo de gase, é, será necessário mais gase. Encaminhemos a cadela a outro veterinário e sim vamos ao pronto socorro.

Resultado da brincadeirinha ?



Oito pontos mal dados. O médico não sabia infiltrar anestesia ( usou 10 ml de lidocaína!) não sabia suturar ( entre um mix de nylon 2-0 e 3-0, foram utilizados incríveis 4 pacotes de fio!) e as bordas da lesão mastigadas por uma dente de rato. Ahhh, e Tramal é água de salsicha!

Depois conto como eu me tornei a única pessoa na academia a cair no trampolim e torcer o pé na aula de jump....






quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Donos dominados!


Se tem uma coisa que não entra na minha cabeça, é como as pessoas se deixam dominar pelos seus cães ( ou gatos). Não vou nem entrar no mérito do animal morder meio mundo em casa, por que senão o post vai dar 300 páginas. Mas gente, sério mesmo, quando alguém fala pra mim que o cachorro "não quer tomar o remédio" ou que ele "pede o biscoito" me dá muita vontade de gargalhar na cara de pessoa!



Ok, eu não sou maluca jihad que anula totalmente o bicho, não obrigo meus cães a pular círculos de fogo ou andar com as patinhas em brasa, mas gente, pra certas coisas o animal não tem que 'querer'.
Remédio, TEM que tomar.
Biscoito Trakinas, não pode, não importa o quanto ele implore!

Fico olhando essas pessoas, e você se engana se são descontroladas, malucas ou 'bananas' (como alguns proprietários são). Algumas pessoas já criaram 3 filhos, 6 netos com pulso firme, sem dar regalias, e não conseguem dizer não parar um Pinscher de 2 kgs!

Veja pelo exemplo do meu pai, fui criada na psicologia infantil do Rider), sem dar show, sem ficar 'querendo' loja de brinquedo e doce, indo dormir na hora certa e comendo comida normal de gente ( e não biscoito recheado vitaminado no almoço) Não morri nem sou traumatizada por isso.
Agora, alguém por favor me explica, por que meu pai cede á todas as vontades das cachorras ?

- Carol, você esqueceu de comprar o bifinho das cachorras ? Acabou!
- Ahh, esqueci, elas não vão morrer por causa disso!
- Não, mas elas só comem de manhã depois do bifinho.E elas vão ficar pedindo coitadas!
- ¬¬

Minha tia agora me falou que as gatas estão 'enchendo o saco' por que não tem o petisco delas. É sério mesmo ou é pra rir ? Fico imaginando esses bichos se jogando no chão, esperneando e dando show de pirraça em frente ao petshop apontando pra prateleira de petiscos.

Outra coisa que me irrita profundamente é o bicho não querer tomar o remédio. Se você tem um filho de 5 anos com febre e ele não toma a porcaria do antitérmico gotas, você não soca o troco goela abaixo ? Qual a dificuldade de se fazer isso com um poodle ?
Tem uma senhora que volta e meia amanhece com a poodle de 2 kgs, 13 anos, com uma eventração gigantesca, que não anda, tem icc ( sim, ela é um X-Tudo) por que não consegue dar 2 ( sim DUAS) metades de comprimido pra cadela. O unico trabalho que eu tenho é abrir a boca da cadela e colocar o comprimido. Ela nem esboça reação. Comassim ela não consegue dar o comprimido?
Eu sempre falo pra quem tem um filhote, acostumar desde cedo a manusear a boca, dar comprimido sem estar junto com comida. Essa história do cachorro ou gato so tomar o comprimido junto com comidinha gostosa é linda, até o dia em que o bicho fica inapetente e precisa de medicação oral. E ai, onde está o seu Deus agora?

Aqui em casa n]ao tem essa história. Meus pais, que já adoram dar amostras da geladeira pras cachorras, quando tem que dar comprimido, enrolam blanquet, queijo, pão com requeijão, patê de presunto e assim suscessivamente até elas pararem de catar o comprimido na comida. Eu não tenho tanta paciencia, uso o bom e velho 'goela abaixo' mesmo, e quando muito, passo o comprimido em manteiga ou azeite para escorregar mais. Depois dou o petisco.

É simples, você pode criar seu animal como filho ( desde que você saiba que ele é um cachorro ou gato), mas não o crie como um playboyzinho zona sul, por que quando ele estiver adulto, agirá como tal.

Não, ele não vai se drogar, pegar o seu carro, fazer pega, matar gente atropelado e não prestar sorroco. Mas que ele vai te morder.... Ahhh se vai.

quarta-feira, 11 de agosto de 2010




Apesar do cansaço, do desanimo ás vezes e do pouco caso e da cara de pau das pessoas, eu me divirto muito na veterinária. Atender telefone em uma clínica é uma arte, de segurar o riso, filtrar as baboseiras e ter calma pra responder.

Quarta feira é o dia em que faço estágio em um centro de diagnóstico ( sim, ainda faço estágio, por que acho que nunca se deve parar de aprender) e como sempre, dever de estágiario, é atender telefone e marcar exame. Eis que
me surgem as pérolas :

- Alô?
- Alô, vocês fazem hemograma completo ? Quanto é ?
- X reais, Senhora.
- Precisa estar de jejum?
- Se for só hemograma não precisa.
- E vocês aceitam o convenio da Marinha ?
- Não senhora.
- Mas eu vi no livrinho dos plano.( O_o WTF
??!?!)
- Senhora, aqui é um centro de diagnóstico VETERINÁRIO.
- Ahh ta, então eu vi errado.... Mas não precisa de jejum mesmo ne ?
- Não senhora... ¬¬

- Alô ?
- Alô, queria marcar um ultrassonografia.
- Para quando senhora?
-O mais rápido possivel, meu cachorro está muito mal.
- Pode ser pra daqui á uma hora?
- Ah não, marca pra outro dia, por que a minha filha ta parindo hoje.
- O_o WTF????


Atender o telefone de clínica, é pior ainda!

"- Alô, vocês atendem cachorro agonizando ?" Se der tempo....
"- Alô, vocês matam cachorro?" Sim, matamos, esquartejamos e damos os pedaços para os Rottweilers.
"-Alô, vocês tem dardo de longo alcance para gatos?" Sim, temos dardos, balas de borracha e gás lacrimogênio.
"- Alô, o veterinário cobra pra vir em casa?" Claro
que não, ele gasta gasolina, tempo e conhecimento só pra conhecer o aconchego do seu lar.
"- Como assim o veterinário está almoçando ?" Pois é, também acho incrivel, ate hoje eu acreditava que eles faziam fotossíntese.

É ou não é divertido ?

Uma fotinho da Liz, com cara de ¬¬, pra ilustrar.



quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Voltei! Agora formada!

Então, vou voltar a escrever aqui no blog ( sei que estava abandonado, final de periodo, final de faculdade, depressão, trabalho...) e agora com muito mais pérolas! Aguardem!